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1.高一时班主任是个老头，在学校里很NB的样子，跟校长关系甚密.....哥哥......有一天我跟一个同学在班里犯了错误，被他叫出去谈话。我们背靠着墙，他面朝我们训话。他说到一半突然不说话了，双腿微劈，华丽丽的当着我俩面放了一个屁！那清脆的声响回荡在空旷的楼道里。当时我就震惊了。那死老头居然面无表情的接着说...尼玛我跟同学憋笑憋到内伤有木有！一直狠狠掐自己大腿有木有！不敢呼吸有害气体有木有！
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评论：这脸皮能当板砖了吧。
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2.和老公去逛超市......我埋头买红豆，头也不抬的问：老公家里有糖了吗？结果三个声音传过来“有了”，感觉声音不对劲，一看，木有一个是我老公，石化啊，那三个男人默默的散去......这个时候我老公跑来问，你刚刚说什么？……
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评论：这妞是个美女吧，大家都争着占便宜。
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3.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！
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评论：这是个基情四射的年代啊。那男扮女就没发现？乔装的这么好？
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4.她下班回家.他坐在沙发上.面无表情的抽着烟.突然他开口了:"喂.我说.我们像这样同居了两年了.你不觉得厌倦吗?"她停下了正换着拖鞋的手.转过身愣愣的看着他:"你说..什么?"他还是一样面无表情:"我说.我厌倦了."她的眼泪流了出来.无助的背过身擦拭.一个温暖的身体突然抱住她:"不如.我们结婚好吗?"
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评论：这个小感动，挺不错。
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5.很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。
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评论：明天一起双飞去吧。
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6.一对年轻情侣每天都要通过电话传情。 有一天，男孩子感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：“亲爱的，我很想你！” 然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你！” 女孩子心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”
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评论：汗，感冒了嗓子能有这么严重？
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7.交易大厅里，一位女士说：现在的股市有点像阳/痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃/起，衣服还没脱完，他已不行了！众人听后纷纷表示zan同！女士接着说道：关键是你刚穿了衣服准备去偷/情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等."
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评论：这尼玛太形象了。
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8.几年前，邻桌的同事出了意外去世了，但他办公电脑里还有大量资料，七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里，于是我开了他的电脑，但怎么也找不到，客户说：发远程控制过来！ 于是我照做了，然后就去了厕所，等我要回来时候发现老板不知什么时候愣在了哪死去同事的电脑面前，水泼了一地，一动不动的看着显示器上鼠标在自己移动打开一个又一个文件夹……第二天，老板没来上班！！！！！！！！
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评论：先别看这里，自己想一想。 老板不知道远程控制，这电脑自己会动，而且是那台电脑。
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9.大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”.
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评论：是不是就是红人小胖那样的脸型？
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10.小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”
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发表于 2014-11-27 12:42:47