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1.
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本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉。
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老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
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医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
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我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
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我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
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中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
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我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
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话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快
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评论:这个MM发育的时间还真是让哥凌乱了,你确定没人帮你胸部按摩过。。。
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2。
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我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。
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某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,
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然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,repeat & repeat……慢慢的又睡着了
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第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,
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他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!
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事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血
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于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:
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他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,
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而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动
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评论:平常心,平常心,这位同学太强悍了,造血功能强大啊
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3.
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上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。
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局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。
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游戏里不断显示出字幕:
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陈小二用手枪杀了XXX
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陈小二用刀捅死了XXX
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……
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结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。
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一声枪响,字幕显示:
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陈小二用狙击枪杀s了他爹……
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这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:
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陈小二用刀捅死了他爷爷
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陈小二炸死了他姨姥姥
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陈小二用手枪杀s了他二大爷
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……
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整个一灭门惨剧啊。
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突然,陈小二同学消失了。
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其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,
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又一位新人“你爹”加入进来。
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然后字幕出现:
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你爹杀s了他二大爷,
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你爹杀s了他姨姥姥
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评论:丫的怎么就没人来找你真人PK呢
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4.
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还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,
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没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个
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家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了
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一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,
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在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱
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经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
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评论:难道这就是所谓的自作孽不可活,同学,乖乖的对着墙壁面壁去
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5.
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我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
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我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。
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所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”
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我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!
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女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”
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评论:好可爱的女儿啊,赶紧的抓羊去
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6.
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初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,
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就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
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评论:哥哥我佩服你,打心眼里的
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7.在一小吃店
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夏天,很热
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差不多有40度左右吧
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一女说:“老板,给我来瓶饮料”
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老板说:“要不要凉的呀?”
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此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
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老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。
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评论:老板应该在店外数个牌子提醒下
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8.
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今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:
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她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。
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我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!
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评论:现在的孩子,我们不能在以老眼光来看待了
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9.
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新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。
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狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
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评论:额,其实这个我也不知道真假
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10.
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上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,
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自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!
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评论:蹲厕的那位童鞋你太淡定了,
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11.
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大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,
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说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?
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评论:这个这个太有想象力了
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12.
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今夏某师姐爬黄山,时值下雨,贵重物品都用塑料袋包好背进背包,唯有一袋零食拎在了手里。
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谁料半路忽然杀出一只猴子,与师姐对视两秒,果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。
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众人安慰道,没事没事,零食而已。
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师姐狂摇头,大叫:我刚才买票用的学生证还在袋子里!!!!!
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据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”,憋到内伤
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评论:教务看到这个理由也要憋到内伤了
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13.
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上小学,第一次撒谎的事。
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有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。
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回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”
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“今天没收。”
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妈妈:“哦,那钱呢?”
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掏出钱:“在这呐!”
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妈妈:“怎么剩97啊?”
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低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”
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妈妈笑了笑:。。。手掌摸脸蛋的声音。。。
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评论:我都不知道说什么了
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14.
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某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,
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于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打
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扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。
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评论:以后谁还来这个医院看病的请举手,十一点钟地狱天堂永久游
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