各位好。

迪萨

　　1。什么药呢？”
新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”
“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
评论；个人觉得吧~貌似很多医生写字都是狂草型的！
2。还能怎么漂亮~
A：“下周和公司老总一对一面试，穿什么好？”
B：“穿漂亮点儿”
A：“必须要黑色正装，还能怎么漂亮。。”
B：“那要多解开一个扣子！”
评论；哈哈~看看这都是什么朋友！我觉得可以多解开一个！
3。把媳妇揣醒！
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？　
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。　
记者：我不信！
姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？
姚明：一只脚把媳妇揣醒！
评论；天啦！我竟然不知道姚明被这样采访过哦！
4。也许你是对的。
老人在150岁生日时举行了记者招待会。一位记者问他：“先生，你是如何活到150岁的呢？”
老人回答说：“其实很简单。我从不与人争论。”
记者说：“那不可能，肯定还有其他原因，比如食物啦，情绪啦，或者其他什么东西。仅仅不与人争论是不足以使你活到150岁的高龄的！”
老人盯着他看了几秒钟，然后耸了耸肩说：“嗯，也许你是对的。”
评论；老人的答案已经非常的明白了！退一步海阔天空
5。哦……”
饭店吃饭，某人掏钱结账。
A：“这是个有钱人，一下子能从钱包里掏出那么多现金。”
B：“不，有钱人兜里是没现金的，人家现在应该是一下子掏出一堆信用卡。”
A：“哦……”
B：“不，真正的有钱人是不带现金和信用卡的，而是让身后的保镖带着。”
A：“哦……”
B：“更加有钱的人应该是身后站着一排保镖，分别带着信用卡和一角、五角、一块等等各个面值的现金，免得买东西时找不开。”
评论；2位大哥~我觉得吧！有钱人应该是买东西都不用付钱的，才属于有钱人！
6。你也赴宴去了
一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。
见迎面走来一个孕妇，便说：“请帮我把帽子拣起来吧!”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”　
评论；这种机会确实很难得~可是你也不用吃的那么多吧！吃多消化不良哦！
7。重生！
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”　
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我　一字一顿的说：“掐死，重生！”　
评论；大妈~没必要这么夸张吧！小新很可爱啊！就算你不喜欢这种类型的也不能说出这么狠毒的话来啊~毕竟也是你亲孙子嘛！
8。还行
暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了”
评论；有的老人就是太过保守了！年轻人应该有年轻的生活方式嘛！
9。韭菜沟
和老爸讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟有什么好看的？咱老家那后山沟，那条沟不是韭菜沟？
评论；笑喷了~是你说岔了？还是你奶奶耳朵听不清楚！
10。韩元...
和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”　
我小声提醒：“小声点，那是韩元...”
评论；要不怎么说言多必失呢！有空应该多看看电视去~

sd1899

确实不错