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20.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
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19.大学老师很多都是留校的嘛.年纪都不大.
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有一天晚上和同学去学校舞厅蹦迪,发现教我们的××老师也在——而且穿的很透,身材也很sexy,让人流鼻血的说。
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于是我对同学喊道:“××老师的屁股好性感!我真想上她啊~~~~”
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当时音乐太吵,同学没听清,于是俺又扯着嗓子喊了一遍:“××老师的屁股好性感,我想上她!”
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这次,整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟,音乐停了……
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从此再也没去上过这老师的课..
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18.初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。
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17.听说我们学校有人某天无聊,便猜拳,谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了....
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16.偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)
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昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.
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这下可糗大发了...
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就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,
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别闹,姐在咱家呢.
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...不知道这一宿我乐醒了几次,刚才给老公打电话说.老公乐的太大声.被领导K...
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15.我有个同学去做妇科检查,医生是个男的,检查胸部是否有增生什么的时候,那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸,华丽丽的说了一句:“没啥毛病,就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
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14.大二去切阑尾,可能是麻药没够,手术中的时候我醒了一下,听到有医生在说:“昨天晚上手气太差,整晚上输了3K多。”然后有个女医生说:“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
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13.我当年在川大时,有一回和宿舍的老六在校园里闲逛,边走边喝易拉罐的百事可乐,看见一果皮箱我俩打赌,看谁站得最远还能投进,输得晚上请客。本人出手就中,到老六他专门站的更远,使出吃奶劲儿一扔,扔中果皮箱的顶部,叭!一声巨响易拉罐蘸起老高没进,正好有一女生从那经过,老六的罐没喝干净,那可乐溅在那女生脸上了。
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开始,我和老六赶忙向她道歉,可那妞儿得理不让人,一个劲的骂人,老六火了和她对骂起来,我长那么大还头次看见,俩人一直对骂还不带停,对骂了大概一个多钟头,突然那女生指着自己的脸说:“你行?你有本事把它给我舔干净!”
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我和老六都还没反映过来,老六还颇不情愿,那女生接着说:“你枉子还是男人!”老六一下火了,一把抱过她,搬过她的头,自己头凑过去,伸出舌头两下就舔完了!老六还对那女生说:“好了!完了!哼!”
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老六转个身来,看见我瞠目结舌的样子,一下我们俩都大笑起来,那女生也回过神来,蹲在地上大哭,看情形不妙,我俩赶快给人家说好话、赔不是,后来她是怎么不哭我记不得了,当晚,老六还请那女生和我的客,晚上老六还送那女生回宿舍,几天后那女生成了老六的女友,我们宿舍最早谈恋爱的!
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后来我问那丫头当时情景,她说当时她骂晕了,才闹出得大笑话。不过,她觉得老六不错,也就将错就错。从老六那事儿以后,我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动,都问“舔了没”。
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12.很小的时候 看电视上 一个男的一个女的亲亲之后
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女的怀孕
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之后
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女的便痛苦的生出一个小孩儿然后大出血死去。。。。
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一连串的镜头深深扎根于我的脑海。。
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碰巧
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妈妈单位的一个大伯特别喜欢逗我玩
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抱抱我 用胡子刮刮我
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有一次
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一个不小心被他亲了我的脑门
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我就呆了 止不住流下泪来。。。。。
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晚上在妈妈的怀里我想破了头
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我想我是不是已经怀孕了。。
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我想我的肚子是不是快要大了。。
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我想我会不会快生小孩儿了。。。
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我不敢讲 不敢问
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一个人想到天亮。。。
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以后的日子
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我恨着那个大伯
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我过着每天观察自己肚子的日子
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我害怕它变大 我不敢多吃我时刻保持着瘪瘪的肚子
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我暗中窃听世间只要和生小孩儿有关的只言片语
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这样直到我上小学一年级
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我的孩子也没降生
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我等不及
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去妈妈学校的图书馆趁管理员不注意偷了一本这方面的书
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懵懵懂懂读完了
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貌似自己没怀孕 没有危险了
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于是书被我埋在了当年家门口的白杨树下
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记得很清楚
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是个星期天的早上,4,5点钟。天刚刚亮。埋完就跑。。。。
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11.今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……
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在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
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还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。
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就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。
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又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........
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我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
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当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”
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这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………
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10.大家知道什么地方的网友素质最高吗?我发现了真相!
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是XXOO论坛!!!
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虽然有很多不同意见,但礼貌得出奇,
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绝不会吵架
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留言不外乎是以下几种
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“这个太重口味了,不喜欢,但谢谢楼主分享”
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“这是大妈级的了,支持一下楼主,不下了”
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“mm好小哦,纯支持,不下了,还是要谢谢发片”
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“楼主图挂了,请补图,谢谢分享”
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“这个实在欣赏不了,但还是感谢楼主,顶一下”
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发现没有种子的时候,最多一句:“楼主不厚道呀”
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绝不会谩骂,因为下片要紧,没空废话
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这是何等的HX
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9.以前初中回家抄作业(数学不会做),由于手机里电话很多,拿起手机翻了好久,看到数学老师电话,很得意的按下通话键,我尽然还没反应过来问道:“周xx(同学),把你的数学作业报给我抄抄。”半响,电话里老师问道“你是谁啊?”“我xxx啊,怎么连我的声音都认不出?”
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于是,杯具发生了……
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老师怒火爆发“好啊你,抄作业抄到我家里来了啊?”我意识不对,马上挂电话……
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更杯具的是,第二天不但所有老师都知道了,连我爸妈都知道了……
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8.高中时,凡是进我们宿舍没有对暗号就直接闯入的,都是宿舍里12个人一起上去按倒拔裤,剪一撮YM,然后用胶带粘在墙上,面下写YM主人的名字。
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我们宿舍这面墙被别人称为耻辱墙。后有人觉得太耻辱,便上报给了校长。
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在政教处对门的小黑屋里反省了三天,然后在周一全校晨会上做检讨,我们的检讨是大家一起念,然后再分别给被剪过的同学道歉。
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最丢人的是阿J,他在耻辱墙建立最初就被我们剪过,过了几天他因为调换宿舍,被换到我们宿舍,自然也就成了实施剪毛的一员。
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结果阿J因为紧张大脑短路,照着道歉名单上被剪过的同学名字就念:A,B,C......阿J,对不起,我不该剪你们的YM,我向你们道歉。请你们原谅我。
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晨会后,听下面的同学讲,当时连校长都笑抽了,半天没缓过来。而且笑声特YD,因为有话筒,声音传了好远,路过学校门口的车都停下来了,还有过路的人跑到校门口,扒着铁门往里看。最后是主任跑过去把校长的话筒关掉的。
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7.上班的时候同事讲她老公的故事。晚上睡觉的时候,她老公迷迷糊糊的对她说“我身上有个虫子,好痒”接着就把手伸到裤裆里想把虫子拿出来,结果是大声喊痛。同事讲完后加了一句评语,“自己身上的东西,这么多年了还不习惯。。。”
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6.寝室同学的糗事:
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某晚,那人从wc里出来,躺在自己的床上,悠悠的说了句:饭后一根烟,快活似神仙!”全寝室愕然…
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5.XX知道
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急求论文:浅析中国艺术的意境美
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悬赏分:0 - 解决时间:
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急求论文:浅析中国艺术的意境美
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2500字~3000字
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大家有的帮帮忙,先谢谢列!
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浅析中国艺术的意境美
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悬赏分:0 - 解决时间:
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湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
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4.麦当劳办了一个“中国赢,我们赢”的活动,庆祝奥运会……买特定食品可以抽奖,规则为奖券上面项目如果中国队获得奖牌,不论什么牌,就可以兑现奖券里的奖品……最高2008元
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我和gf去吃,买了2份套餐,共10次抽奖机会……
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结果……其中一张……我掀开一半,看到2008元!!!
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高兴半死……
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果然世上没有免费午餐……
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再掀开另一半……上面赫然写着“中国男子足球”…………
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……
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然后我崩溃了……感觉被耍了……
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现在奖券还留着做纪念……看什么时候能兑现……
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3.我上初一的时候,英语学的特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学的很好的同桌(女的). 一日自习课上,看英语书的时候,看到 "husband"这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:"老婆?" "不是,是老公" 可是我就认为老婆的意思,就和她犟上了,"老婆!" 她也不甘示弱,"老公!" "老婆" "老公".....越喊声音越大..喊了能有2分钟,发现教室忽然很安静...才反应过来,可是那个傻呼呼的女生还没反应过来..
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后来.她成了我的女朋友...虽然现在分手了,可是一想起这件事,还是会忍不住的笑~
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2.自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子"君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。
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晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"
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李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?"
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然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......"
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1.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。”
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我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽!
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结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了.....
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于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?”
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此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”我汗啊.
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浪漫之人 敬上oj
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