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1、公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”
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2、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
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3、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”
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经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”
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4、别往心里去的职场外交辞令第三名：“这事我先帮你问问吧。”；
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第二名：“咱回头电话联系。”；
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第一名：“改天找时间一块吃个饭。”
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5、上班路上，千里车流，万里人潮。
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望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。
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交通如此多焦，引无数大款上公交。
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惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。
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一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。
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俱往矣，还数自行车，边蹬边笑
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6、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。
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儿子说：“妈妈搂着我睡！”
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我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
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儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
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。。。。。。
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7、“你几岁了，小朋友？”一个老人好奇地问一个孩子。
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“六岁了。”小朋友自豪地答道。
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老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”
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小朋友盯着雨伞，不服气地问：“那您的雨伞几岁了？”
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8、星期天休息，儿子跑到我身边问道：“妈妈，为什么地震前动物会有反常的表现呢？”
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听到这样的问题，我笑着说：“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊……”
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没等我说完，儿子恍然大悟道：“哦，原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。”
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9、小时候爱看武打片，希望自己武功高强。
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夏天，朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。
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他同学还真给他买了。
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10、儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？
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父亲：锁钱包里啦！
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11、“爸爸电话里说他不回家吃饭了。”
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“为啥不回来吃饭？”
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“爸爸说他的手指碰伤了，今晚洗不了碗了。”
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12、对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
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今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”
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此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
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电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”
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13、我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”
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儿子首先抢答：“孟母。”
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大姐的女儿回答：“欧母和岳母。”
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二姐的儿子想了半天，没说出来。
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在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”
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14、儿子对父亲说：“你现在还走得动，我带你出去旅游吧。”
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父亲：“好啊，去那里旅游好玩啊。”
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儿子：“银川不错。”
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父亲：“银川？！一听这名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧！”
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儿子：“那你知道那里便宜？”
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父亲：“我看就去旧金山！”
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15、女儿发现妈妈向她的男朋友要彩礼，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”
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“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
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请大家多多支持
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发表于 2014-11-27 12:36:34