成人精典笑话

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三个男人在一起谈到自己的性能力.甲：我三天一次!　乙：我一天三次！甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了,丙：我一次三天...

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为什么....牙齿会坏掉...还有女人会怀孕呢??因为都是虫子在做怪...还有就是拔太慢了...

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一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好，我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？！

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男人结婚与离婚的理由：男人为什么要结婚？因为他想捅了。为什么要离婚？因为他看见了女人的漏洞。

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女人结婚与离婚的理由：女人为什么要结婚？因为她想开了。为什么要离婚？因为她发现了男人的短处。

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早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡后,　就觉得精神百倍,好象年轻十岁！太太∶下次睡觉前,试着喝杯咖啡看看.　　◎

一先生向其女上司敬酒，女上司不胜酒力忙说:不喝了,不喝了,来日....来日……来日方长

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某君娶妻，2年未孕，欲纳妾，与妻议，妻不语，数言几番，良久，曰：各纳一人试之！方知乃何人之过也？何如？

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两个孪生兄弟正在商量谁先出去，这时候，其中一个说：嘘，爸爸进来了。

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嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了几个？嫖客：很多个。警察：你到底嫖了几个？嫖客：到底的没有一个。

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某市妓女很多,本土的女人告到市妇联，要求维护本地的妇女权益,那妇联主任便安慰道:姐妹们，只要枪杆子还抓在我们手中，浪费点子弹是不要紧的。

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一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作－－－那个出中指的动作。该女生居然面不改色，异常冷静的说了一句话：又短又细！◎

算命先生对小姐说：你身上带有凶兆！小姐听后急了说：那我把戴的胸罩脱了行了吧？算命的回答说：不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！

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农民嫖妓，妓女说：草地次钱，椅子次2块，床上次块。农民抛出元，妓女笑道：先生好有情调哟！农民说：情调个P，块，草地上次。◎

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

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小李：那晚和她到公园，想做那事，可她坚持一定要戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果...她怀孕了，不是我的。

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小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙，开始手淫。当小王准备离开时，闯进一个街道管理员，她看了一下地上，严肃地说：同志，你随地吐痰，罚款五元！

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公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出避孕套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。

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深夜，小孩不睡。男人于是对孩子说：你娘的肚皮上好玩，你去试试，小朋友于是爬上去玩耍一会，只是觉得无趣。其父曰：不好玩么？我也试试。

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妓女在自家门前挂了一副春联：生意兴隆床板响，财源广进裤头松。

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一对夫妻想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到人家玩事后把安全套取下，就跑回家告诉老公：人家做的好猛，一层皮都搞掉了！！

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A君致电B君:老兄忙什么?　B君道:抱人家的老婆看电视。A君惊讶道:你好大胆的，抱人家老婆!　B君笑:抱我女儿，女儿总要成为人家的老婆吧。

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勃然大怒中，男曰：我骂不过你，你上下张了两张嘴巴！女悠悠然道：哪有你厉害，上面一张嘴，下面一个话筒还带两个环绕！街头一阵扑通声……

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一个风流成性的荡妇暴死了。葬礼上，友人叹道：他们终于可以合在一起了。旁人不解，问是什么意思，那人说：我说的是她的两条腿。　◎

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！◎

晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！

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新婚夫妻四夜睡姿：第一夜像非字，含羞背向而卧；第二夜像羽字，新郎毕竟脸皮较厚；第三夜像臼字，已而相就；第四夜像日字，左右上下密不通风。

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农夫诉苦：我太背了！为了不让牛把挤的奶踢翻，我把它的蹄子都绑上，拿起尾巴发现没绳子绑了。就抽下皮带，裤子掉了，这时恰好我女朋友进来了…

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店员：请不要在这里抽烟。阿呆：怪事，你们店里卖烟，却不准客人抽烟？店员：我们店也卖保险套，你要不要在这里做爱。

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某男生宿舍卧谈会持续至凌晨2点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！◎

玛丽：我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事，你们居然连窗帘也不拉上！琼斯：昨晚我是住在娘家的！

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小明：我哥比你哥好！小华：我哥才比你哥好！小明：我妈比你妈好！小华：这个没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！

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三位护士在叙述捉弄医师.第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。◎

某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围。

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母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。女儿：没有，他是凭记忆画的。◎

老司机再婚娶一年轻少女，友赠一对联：老师傅开新车熟门熟路，新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自如

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某父将女儿的情趣按摩棒放在酒桌上，独自喝闷酒。女儿：你怎么乱动我东西？父：我一人饮酒无聊，特邀女婿共饮。

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哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红。

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三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了。

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太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！◎

新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘：他叫我吃…，我想用手抓东西吃不礼貌　就去厨房拿了一副刀叉……

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男:"我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的",妻:"我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?"

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一男子埋在沙下享受沙浴,不久三个美女来这里换游泳衣，男子激动不已，忽听一美女叫道：“呀！快来看哪，这东西也有野生的。”◎

探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”　　◎

小学生喜欢老师，于是跟老师说：我爱你！老师：我不喜欢小孩的。小学生：我会小心，不会有小孩的。

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一光棍街上遇一好友，好友问他：最近忙什么？光棍说：白天无鸟事，晚上无鸟事。朋友听完不解，光棍解释说：无比(B)痛苦。◎

有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急，一个一个来。◎

一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。◎

妓女向警察辩解自己没有卖淫：我只是卖给他美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。

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洞房之夜，新郎的鞋子老解不开。新娘：干脆用刀子割开算了！婆婆在外面听见了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了！◎

小女孩对妈妈说“妈妈我知道爸爸的肚子为什麽那麽大了！”‘哦，为什麽？’“因为今早我看到女佣拼命吹爸爸肚子下面的管子”◎

某男看了一场脱衣舞后眼睛红肿起来了。医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。

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甲：做爱频率与人的精神有很大关系，做爱越频繁，人的精神状态越好，你一年才一次，为何还这样亢奋？乙：就是今晚啦。

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某男人撞见老婆正与邻居的老公鬼混，便与邻居的太太疯狂地作爱以图报复。当进行完第次报复时，男人说：算了！我己不恨他们了。◎

某日父亲带儿子去洗澡,儿子不小心从上边掉了下来情急中一把抓住了父亲的下部,痛的父亲连叫带骂:要是跟着你妈来非摔死你不可。◎

某人请整形医生替他人工移植胡子，最后选用男性下体的毛发来代替，手术后他每次见到美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来。

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新娘向新郎表示忏悔。新郎：没关系，我知道你曾当过脱衣舞娘。难道你之前还做过更为放荡的事吗？新娘：是的，在我做变性手术前！◎

张三买了一个挤奶器回家自慰，已经出来了，机器却不能停止，　着急的打电话问生产厂家，却道：很简单呀,　挤满一桶自己就会停下来。◎

一老头提着一只鸟，遇到一小姐牵着一只猫，老头摸了一下猫的头，小姐便生气的说：“老杂毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的雀雀”！◎

萨达姆的小老婆被捕，美英联军逼她给萨达姆写信，写好后她偷偷从阴部拨下一根阴毛夹在信里，萨达姆收到信拆开看到阴毛后说：这是阴谋！

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避孕套与卫生巾对话说：我真怕你，每次你一上岗我就一星期没生意做！卫生巾说：别装蒜了，你稍微疏忽一点我十个月生意就黄了！◎

四个女干部总结没被提的原因：甲：我上面没人。乙：我上面有人但不硬。丙：我上面人也硬但我没有活动。丁：我也活动了但没有出血◎

经理对女秘书评论她的文章：你的上面两点很突出中间平平不下面漏洞很大晚上到我的办公室里来我帮你加一条进去.

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一陕西老汉进一饭店，对女服务员说：女娃，我要白馍尼。服务员直骂老汉流氓，老汉又说：我不仅要白馍尼，还要白水尼.

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新人举行婚礼,新郎太紧张忘了交换戒指.牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红:那事不是今晚才做吗?

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盗贼在保险柜里头发现全部是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空。

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两人吵架。甲：你妈当初生你的时候就该把你掐死！乙不甘势弱：那你爸当初为何不直接把你射在墙上呢？

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一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，一个说：老大，这有两个大核桃，把它嗑了。

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老婆为老公煮面偷偷放了伟哥，端给老公，老公大怒道：这面为何一根根立起?

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精子甲对精子乙说：老哥，我游的好累喔！我们在哪？精子乙边擦汗?：早哩！我们还在扁桃腺呢!

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一天蚂蚁召妓为图新鲜招了只蜈蚣。后来有人问感觉如何。蚂蚁说；xxx我花钱掰了一晚上的腿！

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某妇途中尿急，忙蹲于草丛中小解，绿草正好陷入深处，很不舒服，她便骂道，天天给你大口吃肉，刚吃一口青菜让你如此不满意。◎

小王：老婆，你看你老公我身体多么强壮！浑身有着强大的力量，至少相当于一枚超重磅炸弹。他的老婆听后，笑了笑说：你能量是大，可惜引线太短！

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某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说--欢迎光临，一少女不信，走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时，鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！

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老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了，猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子!

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爷爷带孙子洗澡裸体相见.孙子望着爷爷问:为什么上面的头发白了,下面却是黑的?爷爷答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!

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村长教傻儿子行房事:手是警察,小弟弟是小偷,女人那下面是派出所,抓住小偷得往派出所里边送.新婚夜,孩子叫:爸!小偷在派出所门口吐了!

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丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。◎

商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。◎

公牛出差，恐母牛无人照顾，公牛寻思：猴子狡猾、老虎凶残、唯大象可靠，不日公牛归来，从大象处领回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了◎

二战期间一德国士兵强奸了一法国妓女后说：十个月后，你会生下一小孩，你可以叫他希特勒。妓女答：三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它梅毒。

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某地搞计划生育，有位老太太为了不让儿媳带避孕环就替儿媳带，替到四儿媳时大夫说：老太太你都带仨了，再带就成奥迪了。

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一公鸡性能力极强，鸡场所有母鸡皆受其雨露。某日公鸡躺卧地上状似虚脱，鸡场主人忙探视。公鸡半闭着眼说：嘘！不要出声天上那只母鹰快被我钩上了。

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有一农民企业家出了几次国，每次出门要和老婆亲吻一下，哥们问他是否真实，他说：那是肯腚的；哥们又去问他老婆，老婆说：别听他的，

他那是在吹牛屄。

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某旅游团安排一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾被吹到树上，男人爬上树取回丝巾。不料女人骂道：笨蛋，树能上去，床你就爬不上来。

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一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不像你是兽医。

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老伴全裸挑逗丈夫：2年前我这样时，你在想什么？丈夫：当时我想把你的乳房吸干。老伴：现在呢？丈夫：我在想我的工作成绩不错！◎

生理卫生课，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓的直尖叫。老师说：同学们不用怕，真的没有这么大！

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某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，下巴放于妻阴部问：我留胡子好看吗？

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一少年看了三级片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。

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老妻逼老夫作诗，老夫曰：掀起一床破棉被，闻到一股奇怪味。抬起一条罗圈腿，看到一张鳄鱼嘴。

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五十年代有一对新人结婚。某人送了一副对联致贺；上联:先生单枪匹马解放台湾岛，下联：小姐赤手空拳活捉蒋光头。

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有一个看风水的和女人在床上做爱，他边摸边说，这是一座高山，这是一马平川，哦！好穴在这里！他爹在隔壁听到了忙说：在哪里？我死了，埋那里好了！

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有个少年来买避孕套，老板很惊奇。少年说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。◎

计划生育工作组来到一山村，推行避孕.后来发现某村民的老婆又怀孕了，村民道:我确实戴了，可是过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。

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大龄未婚男子于公园中遇大龄婚女子,出上联曰:空有一身牛力,无地可耕.女对下联:枉占三尺良田,无人来理.旁一老翁即出横批:浪费可耻

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儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？爸爸：他们是想买牛的人。几天后,儿子：爸爸，后院的大叔想买妈妈。◎

夜里正要做爱时,妻忽然开灯,惊见夫拿着条大黄瓜.妻:你就用这个和我做爱五年?夫:对,我还要问你,那三个孩子是怎样来的?◎

晚上，妻子穿的很性感想和老公做爱，老公说我要看书，没兴趣，妻子郁郁而睡。半夜见老公在下面抠，说想要就来嘛。老公说，我只想沾点水翻书！

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孕妇临盆前几天,丈夫忍不住,与妻子同房,次日婴儿一落地就问:谁是我爸爸?然后用指头使劲的点其父的头说:我这样搓你,你不痛?◎

小弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么。姐姐不好意思地说：它们在打架。旁边的男生大笑。姐姐怒道：笑什么笑，想打架呀？◎

胆小如鼠的小伙子偕女友停车在路边。他的手按在她的大腿上，小声说："我爱你。"因受到抚摩而颤抖的她接着说："高一点。""我爱你。"他提高着声音回答。

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一光棍带一百元嫖妓妓女：公价两百那你只能进一半否则加钱。苟且间警察扫黄，踹了光棍屁股一脚，光棍回头骂道：那一百元你给!◎

一女吸毒者找一色鬼院长开杜冷丁针。院长给她注射了一针杜冷丁后，女吸毒者刚要离开。院长不让走，腿下自己的裤子说：慢！这里还有一针。

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奸夫听到亲夫回来的声音，急得要溜走，妇人叫他静卧床上。亲夫进门后问床上所躺何人。妇人答："是隔壁王二，被老婆打得逃来躲在这里。"

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老翁垂涎媳妇已久，但是媳妇怎么不肯，逼不得已就去告诉婆婆，婆婆听了说：这老乌龟怎么也遗传到他老爸的这个毛病。

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兄弟二人一起去河中游泳,兄之阳物不幸被水蛇咬住,弟弟赶快拿把刀做势要砍,兄说:看清楚再下手,两个眼睛的是蛇头,独眼的就是我的那个。

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一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?!

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贼到了一间卧室,看见婢女脱得光溜溜的裸身睡,就要与之交合,婢女大叫有贼,而贼却反而更用力了,婢女于是小声问:贼大哥,你几时来的?

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