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1、1、老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
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“两三年吧。”老公答道。
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老婆又问：“长得怎么样？”
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老公：“一般！”
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老婆：“身材呢？”
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老公：“还行！”
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老婆：“穿衣服呢？”
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老公：“挺快的！”
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评论：循序渐进，让你在温水煮青蛙中被干掉。
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2、有哥仨，老大好赌老二老三好嫖．
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一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：他们俩总在外找小姐不回家。
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老大说：他们到这步全是你俩给逼的。
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老二媳妇说：我没！老三媳妇也说：我也没逼！
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老大一拍桌子大喊道：对了，你俩都没逼他们不找小姐找啥！？
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评论：俩娘们，快别藏了，赶紧把B拿出来。
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3、某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一路边店吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个,小姐不理。黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗,今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿：“......”
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评论：撒尿是黑的？爷们，上次你插到哪里了。
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4、有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。
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评论：妹纸，你都这么重口味了，你独居还怕危险？
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5、一天，Nokia约了iPhone一起去逛街，回来之后变成了Noka和Phone。 Motorola见状大惊：你们的i呢？ Noka和Phone小声说：我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是……
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评论：今天天气降温，没觉得冷，看了这笑话，冷坏了。
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6、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！！！
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评论：我估计，10个歹徒有9个见了这女的都想砍死她。
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7、小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...外甥：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...外甥大闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了...然后外甥听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。
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评论：在不知不觉中，山寨版奥特曼在中国产生了。
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8、期末考试：1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
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评论：对待白痴，就是需要这样的老师。
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9、有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
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评论：看来，这货信仰的是，信佛爷，好活一辈子。
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10、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”
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发表于 2014-11-27 12:43:59