大话熊市

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[TD]大话熊市（相声新编）

甲：过节了，给大家拜年！

乙：一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜，送入洞房……

甲：罢了罢了，又不是结婚，哪有这等好事。

乙：那你想干什么？

甲：今天过节了，我们哪，给大家说一段相声，乐呵乐呵。

乙：过年添财，逢人添囍，上台添乐，好！你想给大伙说点什么呀?

甲：我是干什么的？

乙：干什么的？炒股的呗！

甲：外行，说话一点也不专业。是经济工作者！

乙：什么经济工作者，不就是个股民嘛！

甲：整天与钱打交道，那还不算是经济工作者呀！

乙：好好好，就算是经济工作者。我来问你，你这个经济工作者赚了多少钱啊？

甲：嗨，不好意思……

乙：赚大钱了？

甲：还赚大钱呢，老婆都快赔进去了（急转身察看）……

乙：别害怕，你老婆没来！

甲：来了我也不害怕，炒股赔钱，亏的我连“胆子”都没得了，还怕个啥呀！

乙：你就吹吧！有这么严重嘛？

甲：说起来这股票哇，他就像女大十八变，涨的时候就像大美女，那是人见人爱；跌的时候就像丑八怪，那是人见人怕。

乙：我只听说过女大十八变越变越好看的，没见过大姑娘变成丑八怪的！你说的也太悬了。

甲：你可别说，这股市也真个是悬，给你这么说吧，就是一个字：我跌！二个字：我跌的跌！三个字：我跌跌的跌跌的跌……

乙：嗨嗨，熊市来了！不就是一个字“跌”嘛！乱套了。

甲：不是乱套了，而是套乱了。你说，他套住我也就认了，老头老太太她也套，老股民也套，新股民也套，男股民也套，女股民也套，在深圳套，到上海也套，跑到北京还是挨套，你想想看，套住一个股民就是套住一家人，这不是把全国股民都套住了，和谐社会，这不套乱了吗？有一幅对联写得好：岁岁止损岁岁损，年年解套年年套。横批：岂有此理。

乙：也是这个理！股票影响了很多家庭，影响情绪，影响幸福，影响和谐。这可不利于安定团结。

甲：据说人家外国GDP每年增长才1%，股市却是天天上涨，可咱们的股市，哪年GDP也没有低于7%，股市却是天天下跌。毫无道理可言嘛！不瞒你说，这几天大盘天天绿，跌的我眼睛都发绿了，看什么都是绿的，锅碗瓢勺都是一片惨绿啊！我老婆在小区也算是个大美人了，可我老是看她像个绿脸婆，气得我老婆天天给我吃绿饭。那天刮大风，隔壁马局长买了一顶金黄色的大皮帽子，问我怎么样，我说，绿帽子不好看，还是换一顶吧……

乙：你这是什么话嘛，叫人不爱听。

甲：邻居姑娘要结婚，那天我爱人陪姑娘试装，红衣红妆，就像一朵红牡丹。我正好路过，一看就急了，大声喊道“绿衣服不能穿……”我爱人抬手就照着我过来了……

乙：一大巴掌，舒服了吧，活该！人家大姑娘要结婚，你净说霉气话。

甲：没舍得打，摆摆手，把我撵走了。

乙：便宜了你。谁遇上你，算是倒霉了！

甲：这能怪我吗？这都是股市惹的祸，钱赔光了是小事，严重的问题是，股市成了变形金刚，把人都跌变形了！

乙：没听说过！

甲：那我说给你听听。开宝马进去拖板车出来；系着领带进去，扎着草绳出来；大老板进去叫花子出来；穿着名牌进去光着屁股出来；坐火箭进去，坐潜艇出来　；牛百万进去，杨白劳出来；奥巴马进去本拉登出来……

乙：这都是股市笑话，我也听说了。

甲：上回朋友聚会，一个朋友酒后撞人，陪了人家20多万，他不但不痛苦，反而挺高兴……

乙：咦，怪事，为什么呀？

甲：他说，我做生意亏了二十万，开车撞人赔了二十万，包二奶花了二十万，加在一起还没有在股市上亏的钱多。

乙：哎哟喂，还真够惨的了！别的我没想过，包二奶这等好事，我怎么没碰到过！

甲：你想包二奶呀？

乙：不敢。再说我也没钱哪！

甲：没出息！还有更惨的。

乙：还有更惨的，那还能怎么惨哪？

甲：怎么惨？说出来吓死你。

乙：我胆大，不怕你吓唬！

甲：那我可是说了，你要坚强一些。

乙：我坚强着呢，汶川地震我都没哭！

甲：（转身）又是一个猪坚强！

乙：你怎么说话的呀？

甲：你听好了！话说高老头炒股大亏，连连割肉，日子久了，竟也练得眼疾手快，刀不血刃。一日，突发奇想，炒股不行，片肉何如？于是决定到天堂“全聚德烤鸭店”应聘。大堂经理问：你来这里想应聘那个职位？高老头回答，片鸭大师！大堂经理看了看他问：我们是百年老店，是天堂极品，来的都是仙客圣人，这个工作需要很高的技术，你行吗？哼，瞧不起人不是？不等大堂经理再问，高老头卷起袖子，抄起一只烤鸭，手起刀落，唰唰唰，啪啪啪，哎呦喂，一眨眼功夫，一只烤鸭就片出108片，薄如蝉翼，晶莹剔透，看得大堂经理是眼花缭乱，目瞪口呆。

乙：老天爷，这是什么技术啊！

甲：梁山泊好汉一百单八将，一人一片。

乙：唉，北京“全聚德烤鸭店”我去吃过多次，咋就没见过这个师傅呢？

甲：我说的是天堂“全聚德烤鸭店”，不是北京大前门全聚德。

乙：我说呢！反正我也去不了，你接着说吧。

甲：大堂经理连连大呼：好、好、好，马上上班！高老头不屑地说，咱别的不行，割肉那是最拿手！大堂经理弱弱地问：敢问大师您在何方学得这等本事？高老头把头一杨：股市，人间股市呗。进去3年天天割肉，不曾想就练成了这门独家绝技。

乙：嗯，倒也是因祸得福哇！

甲：股市天天下跌，不割肉行吗？

乙：不割肉是不行，你就继续练吧！不过，总觉着说的太悬了点。来点具体的！

甲：好，咱就说点具体的。那一年，我买了一只股票叫中石油……

乙：石油，好股票啊！公交车，私家车……谁都离不了，又是国企，大碗，名牌！

甲：唉，就是因为这些名头，差一点没把我坑死！

乙：多少钱买的？

甲：48.62元

乙：现在呢？

甲：8.47元。

乙：哎呦，可真敢跌。

甲：不是真敢跌，而是真坑爹啊！

乙：赔了不老少钱吧？

甲：你算嘛，都快赔光了，只剩了一个零头。

乙：你可要心宽一点，不就赔了40多块钱嘛，咱承受得起！权当是吃了一斤牛肉。

甲：你说的倒轻巧，一万多股呀！40多万的牛肉，撑死你！

乙：啊？40多万哪！是不少钱。大家瞧瞧，这股票把人都弄傻了，他赔了40多万牛肉，干嘛非要撑死我？我可没吃过他的肉。

甲：你吃我的肉干嘛呀？你这不是成心气我嘛！

乙：常言道，“股市有风险，入市须谨慎”。不研究，不谨慎，老想赚大钱，这不，赔了吧？自己做事自己当，谁叫你买那么贵的股票呢，有钱没地方花了！

甲：还不是想多赚两个钱嘛，谁知道结果会是这样啊！

乙：（转身）大家瞧瞧，利欲熏心，财迷心窍，说的就是这种人，活该！

甲：嗨嗨嗨，怎么说话的呀？

乙：我是说，这中石油他真不该！

甲：何止是不该呀？他把股民都坑死了！你没有看见股民作的打油诗吗？我给你念念：“问君能有几多愁，恰似满仓中石油”。“买了中石油，一夜白了头。”“谁买中石油，全家添忧愁”。

乙：你别说，还挺顺口呢！

甲：因为有了中石油，现在咒骂人都专业化了，比方，我要骂人“你个混蛋……”

乙：哎，你怎么骂人哪？要讲文明！

甲：对不起！我是打个比方。谁要是想骂人就会说“叫你全家都买中石油”！

乙：什么意思呀？

甲：也让你家赔40万。是诅咒人呗！

乙：可真缺德！告诉你，我可是早谈好了女朋友，就是没钱买房子结不了婚，要我再赔40万，你要破坏婚姻想毁了我呀！小心我上法庭告你去！

甲：到现在，只要一提起中石油，我都是浑身冒冷汗！我咬牙切齿……我眼睛发绿……

乙：别别别，千万别这样，太可怕了！看这样子我得向有关部门反映反映了，这股市再跌下去，非得都把人跌疯了不可。你们大家瞧瞧，脸色铁青，眼睛都发绿了，要出大事的……

甲：听说有一架飞机，就差一点出事故。飞机越过山川河流，油烧光了需要紧急迫降，突然驾驶员喊道：机长，我看到一片草原，好绿好绿……机长仔细一看说：笨蛋，那是中国股市的大屏幕！

乙：什么眼神嘛！幸亏飞机没有降落！好险哪，万幸万幸，热烈万幸……

甲：瞧，又吓傻了一个！

乙：没出事故，我这是高兴！唉，真让人受不了。你别老是“跌跌跌”怪吓人的，你也说点涨的股票嘛，大过年的，叫大家伙也精神兴奋兴奋。这世界上没有只跌不涨的股市吧？

甲：行啊，咱就说点高兴的，你听着。有一天，北京到上海的高速公路上跑来了一辆大轿车，司机是个股民，他无意中打开股票频道，只听播音员兴奋地说，股民们，中石油涨停了！这下司机高兴极了，眼睛一下子由绿变红，彤红彤红的直冒火花，一边开车一边唱印度电影中的歌曲：阿巴啦唔，阿巴啦唔……

乙：是该高兴高兴。不过，要注意行车安全！控制情绪，控制情绪……

甲：控制不了啦！没想到大轿车里的乘客都是股民，还都是买的中石油股票。这一下可热闹了，满车人又唱又跳，闹翻了天。大轿车都是跳着跑路，像喝醉酒一样，一颠一颠的，摇摇晃晃……

乙：天哪，满车人都疯了，太危险了！停车，快停车！司机同志，快冷静一下！需要紧急降温！太危险了……

甲：降不了啦，都一百度了！

乙：完了完了，要出大事故了！你们大家伙可要给我作证，我已经提醒他们了，出事故与我没有一点关系！

甲：（拽人）来吧，你也上车吧！

乙：哎哎哎，我怎么也上“贼车”了？我要下车，快停车，我要下车！

甲：你下不来了！

乙：完了，这下可真完了……

甲：突然，“咚”地一声响，大轿车猛地停住了，众人东倒西歪，跌跌撞撞，一片惨叫！司机急忙揉揉早已翻红的眼睛，定睛一看，坏了，追尾撞车了……

乙：大家瞧，乐极生悲，出事了吧？赶快报警啊！

甲：司机再仔细一看，惨叫一声：“又绿了”！他昏了过去。

乙：怎么回事？出人命了？

甲：原来追尾撞上的大车是一辆绿色邮政车，他的眼睛一下子由红变绿了，脸色铁青！

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